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我真的不能失去你伤感日志

时间:2013-03-04 分类:伤感日志 浏览:2662

K彩 www.cupidundierun.com 篇一:亲爱的,回来吧,我真的不能失去你。
 

对不起...亲爱的...

...虽然,我说过不再去回忆...

可...还是要不断地、不自觉的留念着那一条条短信···

玩弄着那个为你而做的???middot;··

看着那唯一一张偷偷拍下的照片...

翻着一页页记录的往事...

一遍又一遍的播放着你让我看的电影···

听着你空间音乐盒那一首首歌曲...

依然努力做着曾经答应你的事情...

谨记着你曾经要求我要改的毛病...

而这一切,现在又还有用吗···

本以为自己伤的并不深...

多次失败后...又以为真的伤心了...

总认为自己不会在想你...

早上起来...

总以为自己现在所做的事情都是为了出气...

然而我这一切都错了??!

前些天某些人和我谈话后...

总以为...

总不自觉的翻开着曾经的一切??!

总找很多很多借口来接近你身边的人...

想要以此来缓解对你的思念??!

试图不再写曾经的微博和日志...

而每次到了时间总是不自觉的打开微博和空间...

流着眼泪打下那一个个文字...

为什么我要如此软弱...

为什么总要用虚伪的自强来遮掩我脆弱的事实...

也许就是被你看穿这一点...

其实...我当时一直想对你说...只要你不讨厌我,我就不会累...

但当我想说时...你却已经开始排斥我...

而现在...我真的累了...

什么也不说...什么理由也没有...就要和我成为熟悉的陌生人...

而我连说不的机会都没有...

当时想着为何我如此和男主角相像...

同样的曾是放荡不羁的差生...

同样因为喜欢而开始努力...

同样为了掩饰脆弱而过强的展现...

同样那天晚上满天星,平行时空下的约定

而为何唯一不同就是...

结局来的如此之快...

好想回到半个月前...

我不会那么冲动...

不会再掩饰自己的脆弱...

好想拥抱你,却拥抱错过的勇气...

曾经想征服全世界...回头才发现...我的世界点点滴滴都是你...

...................

每天早晨醒来...总会呆呆的坐在床头...

期待着手机再度响起...

快半个月了...这个习惯一直改不掉...

总记着晚上将手机放在枕边...

总在半睡半醒时想要拿开后...

猛然惊醒...重新拿到身边...

......

好想告诉你...我真的忘不掉...

我现在真的很累很累.....

为什么以前那么害怕我辛苦...怕我受累...怕我委屈...

而现在就任凭我伤心...任凭我受累...

这是为什么···而我又什么也不清楚···

......

你曾说:我很成熟...

其实,我一直想告诉你...遇到你之前...我一直如同儿童般放肆和淘气...

很多都只是我的伪装...我只是不想失去你...

虽然那些伪装迟早会被发现...但我已经在努力向那个方向去做了??!

为什么不给我机会!为什么不能再多爱我一会...

......

你说...一定会和我坚持下去的...

你说...以后结婚了一起收养孤儿,,,

...你说...以后我挣钱...你顾家...

......你说...决定事情一切都听我的...

前面...我都同意...

而这次...你为何不再询问我意见了...!!!

为何我一直说不你也依然不管不顾...!!!

虽然每一次...我都预感到前兆了...而为什么每次我想要想开口,来挽救,却一直说不出!

一直害怕自己预感的是错的,说了反而会真的失去你!

而现在回想起来...我是真的错了??!

或许...我再大胆一点...

.........

你教会了我珍惜...而当我真的珍惜了...你却又要放弃??!

这一切都是为什么!为什么?。?!

.....为什么.......

.......................

亲爱的...我真的好想告诉你...我真的已经在改变了...我真的忘不掉你...

现在每次想到你...我过强的自尊都会随之崩塌...我真的不能在离开你了....

也许...早就预料这一天迟早回来到...

可它为什么来的如此早...

.......我不相信...你在一念之间就会忘掉我...

可你为什么不再接受我???

至少,每天能和你通话,至少每天可以和你聊天!至少...可以一直看着你...!!!

可我没有那个勇气......

....................

倘若再来一次...我不会再胆怯...不会再烦操...不会再一直依赖着你...

如果可以的话...我会紧紧牵着你的手继续上次未能完成的漫步...

....................

我不想再错过...不想再敷衍...至少...我到现在,也就曾真正喜欢过两个人...一个是曾经的同学......另一个就是你...但那时候...我情感并没有成熟...也许对她也就有着好感罢了...但是...我很明白...我是真的真的爱上你了......

我从未这样为一个人执着过...

从未因一个人而对自身进行改变...

从未对别人放下过过强的自尊...

........

............

...........

...在家中...在公司...我一直感觉自己被当做赚钱、劳动的工具...

可是,你却将我真正当做一个人...让我体会到真正的、没有杂质的温暖...

你对我从来没有任何强求...而且有事都是一起商量...

可这次...你为什么要这样强硬...再也不和我商量...再也不和我联系...

其实...我还想和你说...这些天...和你一起养成的习惯我从未改变...和你相关的东西我也从未动过...你要我不要喝酒...我现在已经戒掉酒了..依然还是在自己骗自己...骗自己你一直还在...

...继续着曾经的一切...

...继续着改变自己...

...继续循环着曾经的往事...

...一直谨记着你让我知足现在的生活...至少家庭和睦...

...一直激励着自己去努力工作...只为以后一个人服务...

...一直习惯着6点开始等你电话...

...虽然最后强硬着说再见...可每次工作完总是不自觉的打开你的聊天窗口...不自觉的编辑着要发给你的短信...

...可每当编辑完成...总是又想起...哭着再一个一个的按退格...

...虽然知道,这样做也没有什么意义...但我还是要不自觉...不间断的坚持着...

一直想着完成承诺...却不知你已不在...

总希望曾经说的最终都能成真...而又忘却...我说过...我从来不幻想...

亲爱的...如果...我真的能独自完成对你说过的话...好好工作...多帮家里做点事...一直坚持着为你而写的微博日志...

而你也还没有找到另一半...那么...我们能不能在一起...

亲爱的...可以吗...


篇二:亲爱的,我想你了,好想好想,你会回来么?
 

本来已经决定不在写日记了、

可是左思右想还是决定把自己心里的事写下来、
与大家一起分享我的忧愁与快乐、
昨晚一夜没睡、

不知道是失眠还是怎么的、

不管怎样都睡不着、
一整夜我的脑海里都是她的影子、
想起了和她在一起的点点滴滴、
想起了和她一起过的那些苦日子、

想起了她总是会温柔的对我笑、
想起了她平日里对我所有的关心、
我又一次管不住自己的思念起她了、
想想着她竟然给我打电话了、
在电话里我们聊了好多好多、

我们都忍不住对彼此的思念、
我哭了、

。。。。

又一次痛彻心扉的哭了、

那种感觉很痛、
我还记得我们曾经都对彼此说过、
我们一定要好好的、

我们一定要把自己保持的健健康康的、

留给彼此最放心的一个自己、
可是不知道为了什么、
我突然想逃离这个生养我二十多年的故乡、
突然很想过那种自由自在的生活、

然而她的一句话让我决心留下、
因为那句话、
我宁愿拼了我的一切去给她一份幸福安心的爱、
她曾经说过、
她要的很简单、

不过是一个不穷也不富的家庭、
可现在想做起来、

。。。

却是那样的难、

其实有的时候最简单的、
往往是最难做的、
就像我的人生一样、
明明自己还很年轻、
但是心里的自己却已经老的不能在老、

明明自己不想那样做。
但是心里的自己拼命的让自己拼命的那样做、

。。。

如今她已经和我天各一方、

可是往往这个时候才是我们感情的真谛、
这也算老天爷在考验我们的爱情吧、
在我们现在不能见面的时候、

我们才会知道自己有多爱彼此、

多离不开彼此、
如果还有可能的话、
我真的很想回到半个月前、
回到那个虽然贫穷但却恩爱的时候、

回到那个虽然偶尔有些小的争吵却关心彼此的时候、
而这些现在想起来已经为时已晚了、
我们选择了把对彼此的爱藏在心底、
我们现在所能做的、
就是证明自己对对方难以割舍的爱、

昨天她的说说更新了、
上面写的、
在家的那边还会有那么一个人盼着我回去吗、
虽然不能在一起了、
但你会盼着我回去吗、

而我回复的、
亲爱的、
不管到什么时候、
不管我们彼此会变成什么样
我都依然爱你、
像当初那样的爱你、
永远的爱你、
等你回来、
等你和我一起创建属于我们的家、

感谢大家对我很久以来的支持,祝大家:阖家欢乐,幸福安康。

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