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我怎会放过你伤感日志

时间:2013-03-16 分类:伤感日志 浏览:322

K彩 www.cupidundierun.com 篇一:如果再见面 我怎会放过你


我总以为自己天真的像个孩子,其实,在别人眼中。
我不过单纯的像个傻子否则他们怎么会笑着在背地里说我白痴。
否则他们怎么会有事情要我帮忙时才会找我,
没事情时又把我像抹布一样的甩开。
否则他们怎么会偷偷地指责我,脸上露出深深的厌恶。
我总以为只要我真心的付出,一定可以打动你们。
可我现在才明白。所谓的感情在现实面前是多么的苍白与无力。
那些单纯的岁月的留白那些青葱的璀璨年华。那些天真的笑脸。
总就是抵挡不住时光的沙漏。他在年华的倒转中消失殆尽,不留痕迹。

开始学会伪装,一副开心的样子。
开始学会说谎,对每个人说我很好。
开始在谈论别人时不说话,置身事外。
开始学着远离是是非非,强迫自己冷血。
开始不再像以前一样,为所谓的朋友冲锋陷阵。
开始学会猜疑,学会圆滑。
可是,你可知道,如果有选择,我宁愿不知道那些纷纷扰扰。
我宁愿在自己的城里,当个单纯的小二比。


我知道,我们终将会被世界磨平所有的棱角。
到那时,我们终将会被现实变得不像自己。
你看,就连做自己都是件艰难的事。
我们小心翼翼,却还是会有流言纷扰。
我们都努力的变成别人喜欢的样子。
到头来,连自己都忘了真实的自己。

告诉你们,别说我没了血性。我只不过看透了你们的虚伪。
告诉你们,别说我失了天真。我只不过学会了为自己好。
告诉你们,别说我虚伪做作。我只不过是我自己而已。
那些不了解我的人。你们凭什么自以为是的评判我。
开始和叶一样,在别人问候时,说自己很好。

其实,连我自己都不知道。
我所谓的很好到底是一种怎样模糊又迷惘的概念我甚至不知道,
自己到底是什么样的人。我甚至会看着镜子里的自己,
发呆摸着那张脸,觉得陌生而又熟悉。


很多人问我,你叫什么名字。
我都说,不过是一个代号而已,叫什么没所谓。
我记得,有人曾在空间给我留言他说,
死在滚滚红尘中的叶子会有人记得吗?
我记得我对他说,不过是飘散在空气中,
化为漫天埃土,又何求别人记得我。
如果你也听说,听了很多遍依然会感到微微的心疼和深深的感动。
你看,总有那么一个人不论流言如何纷扰依然陪着你。
你看,总会有那么一群人纵使全世界都与你为敌,他也愿意为你与世为敌。

你有没有看到。那颗在月亮旁边的小星星。
那颗会在11月奔向月亮身边。却又在11月11日之后,日渐远离。
它是为了它的不孤单。有人说,四叶草是幸福的象征那么,
小星星,你可是月亮的幸运草?带给它温暖,取走孤单的幸运星?
我会等,即使等到年华老去。我会等,即使等到朝华散尽。
我会等,即使物是人非。我会一直等下去,等我的举世无双。
等那个人,与我一起与世癫狂。


篇二:如果 我喜欢你的时间够长


如果我只有一点点喜欢你,我就不会给你说。
因为我知道,人生,特别当你寂寞太久的时候,有太多的冲动。
把喜欢当很喜欢,把一秒当作永恒。
我相信一见钟情,我也相信日久生情,
所以我要等待,等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀,
看过了多久,我又会注意上另外的人,患了同样的心情。

人啊,这辈子,喜欢过太多的人,
分分合合,却始终理解不了自己的情绪。
有时候你觉得自己真的不能等了,真的不能不说出口了,
以后你会回头会发现,那是小孩子脾气。
true love waits,always。
如果,我喜欢你的时间够长,或许半年,或许一年。
那么,我愿意和自己打个赌,看过了这么久的时间,
我是喜欢你更多,还是降为了只是欣赏,
甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。

人人都期待爱情,不论是轰轰烈烈还是平平淡淡,
都想要甜蜜,但如果光是等待,就永远不知道那是否是自己想要的。
所以,试试吧。如果我喜欢你更多,想和你在一起的心情一直在,
且没办法把目光集中在其他人身上。


那么,我就会亲口告诉你。
但是我会给你说,我只是告诉你,因为我想让你知道。
我喜欢你,我想要跟你在一起,我想要你也喜欢上我,
但是,世界上并不全是如愿的事情,相反,不如愿的事情十之八九。
所以,我没必要要你的回答,也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起,
也不想因为这样苦恼而日渐远离我。

我说了,你知道了,那我们该做什么,就做什么去吧。
我的心里,如果喜欢是占有,那太过于自私和小气,一点也不伟大。
如果你知道了,明了了,哪一天你跟我,
有了同样的想法和愿望以及冲动,你就来告诉我。
如果我那时仍然喜欢你,我们就在一起。如果不,那就算了吧。
反正我告诉你的时候也没有承诺保证过,我会一直那样喜欢你,对吗?
反正,我们也最多只是点点喜欢彼此,
那程度还不至于不能在一起会很痛苦,不是吗?

我知道,这世界的人有太多的杂念,
喜欢一个人,就把那喜欢放大成爱,
把自己所做当做理所当然,想要回报,想要靠近,
想要你喜欢的人也一样喜欢你,想要感情的跷跷板平衡。
不是不可以,只是还没有那么洒脱地喜欢。
爱不是跷跷板,也不是天平,
双方谁多爱一点少爱一点也是正常,不恰当一点,
如果爱是100分,我爱你90分,你爱我10分,凑成满分,便也够了。


如果我们好像顺理成章在一起了,
有时候这种不平衡,会让90分的一方不满足,
于是,便起争执,便起怀疑,便起疯狂,
便起一句一句的“你爱我吗”,“你到底爱不爱我”。
可是,爱你自然会让你知道,爱你自然会避开争执和怀疑,
爱你自然不会折磨你。又何必那么贪心,
至少他还在你看得见的地方,好好的活着呐。

经历过足够的人,才会知道。
如果我真有那么喜欢你,而你没有那么喜欢我,
那么,你喜欢别人,我不会痛苦;你骗我,我总是宽容;
你需要我,我就伸出手;你丢下我,我自己回去;
你不理我,我不会不理你;你关心我,我淡然接受;
只要,你还在我触手可及的地方,我就没有资格再奢求什么。
直到有一天,累了,心疼自己了,我就会走掉。


篇三:旧时光是个美人 旧了的伤疤也会疼


【旧梦 旧人 旧城】

世界是个巨大的骗局,时间也是,
我常常想上辈子我是什么,下辈子我想做什么,
我的梦里有很多个样子,美好的,可怕的,
什么我都接受,虽然那些梦容易让人受伤,

我遇见过很多人,男的女的,
却没有一个可以长长久久的陪我,
来的时候我们满心欢喜,还说要一辈子在一起,
离开的时候我们口是心非,说是你的世界我进不去,
男人女人,我多希望你们是好人,
多希望你们可以快乐,就算不在我身边,

这座城池荒废很久了,在他离开后,在你们离开后,
我自己在里面出不来,我的每个梦里都有它,
还来不及建筑城堡,我就让它荒废,
你们在远方,而我理解的远方就是到不了的地方,
你看多可笑,我到不了,


【旧事 旧歌 旧路】

我流离在每个城市的时候,
我都在想此时的你们在哪里,
可是脑海中却致命的想不起你们的样子,
11年是我最勇敢的一年,11年也是我们最二的一年,
有时候我尽然庆幸,庆幸自己的任性让我勇敢了很多,
我会一个人坐火车,我敢一个睡火车站,
我可以去每个陌生的城市,这些我一个人真的可以,

黑夜里的歌声让我不再觉得孤单,
其实我最怕的是没人在我身边说话,
手机里一直有那么些歌曲从来没更换过,
可惜不是你,十年,后来,一路向北,退后,
听着它们的时候我就觉得你们在身边,
快乐的时候听,难过的时候听,我好像真的只有它们了,

我说如果有第八号当铺,我愿意用命去换最初的心,
可是啊,世界上没有这回事,我走在那条石油路上,
再也没有当初的那份热情,石油路的尽头是不是天堂,
我猜想着,然后头也不回的走下去,


【旧花 旧话】

你送的那朵太阳花还在床头的花瓶上,
花瓣已经枯萎的掉光了,我坚持没有换,
我是个偏执狂,我一直在等,
等再有一个人可以送我一朵花,然后我就丢掉它,
路人路人,来的时候带一朵太阳花给我就好了,

那年,你说我们是天作之合,
他说我们一直都很好,
她说你是我此生不会再遇到的海,
他们说我们一直都是好孩子,
这些话现在安静的躺在我的日记本里,
我用一种会发光的笔写,天黑的时候我就拿出来看,
它们闪闪发光,我很喜欢,我看的时候我就会笑,


【旧衣裳 旧风景 旧故事】

那些格子衬衣还在荒城里,我舍不得把它们烧掉,
那是唯一有着你味道的衣服,亲爱的你们,
还记得我来的时候穿了什么颜色的衣裳么,
只是现在的你们看到的我是蓝色的,

荒城里的风景是我这辈子最刻苦铭心的,
美丽而残废,我们的梦在这里结束,
它的残渣都在这里,致命却美丽,
后来,我突然很想离开这里,
去有海的城市居住,
我常常对我妈说我要去远方,
她只是无奈的看着我,然后点点头,

我不是大雄,没有机器猫,
我不是小樱,没有魔法棒,
我不是阿拉丁,没有神灯,
我不是彼得潘,没有无忧岛,


【旧时光 旧伤疤】

不在是那年的摸样了,
也不会有那年的义无反顾,
旧时光是个美人,它模糊了我的模样,
你要记得我,我是尖刀上的舞者,
我是行走在悬崖边缘的技人,
我是漫步在地狱之门的使者,
我是来者坟墓里的吸血鬼,

被掀了伤疤的口血流成河,我竟然没有流泪,
我们怀念的,终归会像是血迹一样,
在漫长时光的无情消耗里,从鲜红,变得漆黑,
最后瓦解成粉末,被风吹散,不留痕迹吧。

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